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成年人和父母的关系,做好三件事就够了
发表时间:2019-11-08 08:07:40 来源:匿名

作者周舟

张德芬空间

今天是重阳节。你回家看望父母和长辈了吗?还是你打电话问候?

你是否有这样的感觉,与父母的交流已经成为一种形式和过程,甚至问候都是肤浅的。

我们不知道父母喜欢什么,他们有太多根深蒂固的习惯,如果我们想改变他们,我们也无法改变。结果,沟通一次又一次终于陷入僵局。

有这么多的人深受与父母关系的困扰。他们不被父母理解、接受和接受。同时,他们不知道如何爱他们的父母。相反,这种关系变得越来越僵硬。

事实上,应该做三件事来与父母相处并改善他们的关系。

01.

不要试图改变你的父母

我的朋友申申说她的父母不“听话”:

说到她的父母,她可以说是三天三夜。

“他们年轻时受了太多苦。我只希望他们现在有一个舒适的晚年。他们就是不听。我仍然一天天地忘恩负义,我充满了愤怒。”

过去,有句谚语说“没有不爱孩子的父母”,反之亦然,没有不爱父母的孩子。

然而,为什么许多人甚至在晚年也不能以正确的方式爱他们的父母?

事实上,主要原因来自心理名词“反馈”的演变。所谓反流喂养是指当一个孩子长大后,他或她会回来喂养和照顾他或她的父母。

然而,在这个过程中,很容易出现问题:孩子会教父母如何以他们认为正确的方式生活,就像父母把他们的价值观强加给他们的孩子一样。

然而,几十年来,父母们已经形成了一套自己的生活方式,这在心理和生理上都很难改变。

结果,冲突源于爱。

例如,当我回到我的家乡时,当我看着父亲抽慢性支气管炎时,我既紧张又生气。

每次我父亲说他不舒服,我都会生他的气:“那你还抽烟吗?让你戒烟,不要听,”他停止了说话。

后来,我发现每次我回去,我都会因父亲吸烟的习惯而烦恼,我不能让他戒烟。

所以当我今年暑假回来的时候,我给父亲带了一支好烟,并告诉他,如果我觉得无聊,我仍然可以抽一点,但是我仍然必须少抽。我只关心他的身体。

后来,我妈妈说现在我爸爸非常自律,吸烟比过去少得多,自从我上次回家时不再坚持这件事以来,他的心情已经有了很大的改善。

我母亲也是如此。她患有高血压和心脏病,而且相对肥胖,所以每当我们吃东西时,我们都会说她吃的肉少,蔬菜多,等等。

有一次,她非常生气,说她已经活了很长时间了。对吃什么有任何限制吗?

我突然觉得自己还是个孩子。我父母强迫我多吃点,让我长高。这也很痛苦。

然后我妈妈和我说,“想吃什么就吃什么。胃口好也是一种福气。”

因此,只有尊重差异,才能理解、接受他们过去的习惯,然后给予爱,与父母的关系才会更加融洽。

02.

不要太担心你父母的生活。

一些心理学家说,有一种情绪严重阻碍了父母和孩子之间的爱情交流。这种情绪令人担忧。

因为一旦你有了担忧,你就忍不住去干预和控制它们,希望对方会听你的。如果对方不服从,双方就会拒绝对方,互相冲突。

过去,我们经常和父母发生权力斗争。以爱之名,我们的父母为我们做了一切决定,但是我们觉得我们的权利和自由被剥夺了,我们非常厌恶。

然而,当我们的父母年老时,我们不能不干涉他们,因为我们担心他们的生活。

例如,一个朋友说她经常听到母亲在电话里抱怨退休后的无聊生活,所以她主动报名出国旅游半个月。

结果,我妈妈第一次独自出去了。在路上,她不仅遇到了一个小偷,而且拒绝接受这种情况。当她回来时,她告诉女儿不要担心自己的生活。之后,她应该呆在家里放松一下。

她花了一大笔钱去买各种各样的东西,为她母亲过上更好的生活。结果,她无视他们,指责她浪费钱。钱已经花完了,会被责骂的。

一名网民说,当他父亲发现脂肪肝时,他立即买了一台高档跑步机,并把它送到了他家。他让父亲每天跑步,并给他发了一段视频。他父亲很生气,他觉得他父亲很固执。

是的,每个孝顺的孩子都希望他的父母过上幸福的生活,并且总是努力给他们增加更多,但是我们给的往往不是父母想要的。

我曾经采访过一个老年合唱团,问他们他们的孩子最需要什么样的照顾。他们的回答几乎是一样的:多接触,多拜访,但不要指导我们如何生活。

的确,有同伴就足够了,但我们拒绝控制和引导。因为他们知道,凭借他们几十年的生活经验,他们有能力度过余生。

因此,对老人的孝心和照顾孩子是一样的:避免过度担心,给予适当的陪伴,支持他们按照自己的意愿生活,并相信他们有能力照顾自己。

这将使两代人之间的关系放松,温度适当。

03

不要翻旧账,放下过去。

我的一个读者说:我也希望花更多的时间和父母在一起,这样他们就能过上幸福的晚年,但是当我想到他们打我、骂我时留下的阴影时,我很生气,一点也不想看到他们。

有些人会报复他们的父母,因为他们在童年时受到的待遇不好,所以他们在年老时对父母视而不见,甚至互相憎恨。这样的故事并非没有。

然而,对父母心怀怨恨不会让你的生活变得更容易。

从心理学角度来看,没有人的童年是没有创伤的,大多数创伤来自家庭或父母。

由于认知水平和情绪管理能力的限制,许多父母对没有给孩子一个完全包容的环境感到终生遗憾。

心理学家罗杰斯说:孩子们长大了,在他们开始长大之前就离开了家。这项任务不涉及对父母的惩罚性行动,而是对成长和伤口修复承担100%的责任。

因此,当我们把过去的创伤作为现在和未来成长的起点时,原谅父母在养育过程中的错误,认识到他们有自己的不完美,两代人之间的隔阂和心结就会打开。

放开不完美的父母,也就是说,放开受伤的自我。

当这段关系中的怨恨不存在时,我们对父母的态度就会放松。当我们的父母面对我们时,他们不会感到内疚和自责,爱会在关系中流动。

据说父母一生都在等待孩子的“谢谢”。事实上,许多父母都在等待他们孩子的“没关系,一切都结束了”修复你和父母的关系永远不会太迟。

我们都希望我们的父母能幸福,我们的父母也是。

最后,如果父母想真正无忧无虑,有一个大前提,那就是,作为孩子,我们可以在高生活中过得很好,这样父母就可以过上没有负担的美好生活。

过彼此的生活是亲子关系中爱的真正表达。

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